Cá em casa somos todos inventores. Aliás a “inventorice” é a única coisa que aqui se herda de velhos para novos. Vocês nem imaginam o que a minha família já inventou. O meu avô que já anda um pouco esquecido passa os dias a dizer que inventou a telefonia. Nós dizemos que não mas ele insiste e diz que sim que inventou a telefonia a pedido do governo para ver se as pessoas deixam de ver a Cristina Ferreira na televisão e assim o Presidente Marcelo perde a mania de ligar para lá. O meu avô logo de manhã vai para a varanda da nossa casa e põe-se a gritar que devia ser nomeado comendador e que o Joe Berardo não é mais do que ele até é menos e andou a enganar a Caixa Geral de Depósitos e nós é que pagamos e até diz o meu avô porque antes dele inventar a telefonia os artistas e os jornalistas tinham que andar de casa em casa a tocar às campainhas das pessoas e perguntar se podiam entrar para cantar uma canção ou dar uma notícia. Mas por causa dos relatos de futebol e dos concertos ao vivo as pessoas começaram a ficar fartas de receber gente em casa e até porque algumas casas não tinham sala onde coubessem duas equipas de futebol a orquestra sinfónica da emissora ou os Xutos e Pontapés e às vezes os treinadores o maestro ou Tim ficavam na rua e lá dentro era um desatino pois andava tudo aos chutos e aos pontapés.
Aos gritos o meu avô que está mouco diz que a primeira telefonia que inventou era um móvel de metro e meio de altura por um de largura e que tinha rodas para ir à casa das pessoas. Diz que meteu lá dentro um anão que tocava trompete e lia as notícias com voz de corneta e as pessoas punham lá uma moeda só que às tantas as pessoas cansaram-se de ouvir a trompete do anão e a voz de corneta e já não abriam a porta para que o aparelho entrasse e até diziam aqui não entra não entra ai não a rádio onde só toca a trompete do anão. Então o meu avô com uns cabos e umas lâmpadas inventou a telefonia tipo caixa de bolachas e com uns poucos de Júlios Isidros que ele também inventou criou as estações de rádio a Antena Um a Dois a Três e a Rádio Comercial e as pessoas chamaram-lhe maluco porque achavam que aquilo tudo ia explodir e depois veio um alemão e aproveitou o invento do meu avô e fez uns milhares daquilo. Chamou-lhe telefunquen e as pessoas compraram. E ficou rico. Bem toda a gente ficou contente menos o tal do anão que foi para o desemprego.
Eu tenho andado muito caladinha desde o dia 1 de janeiro. Cá em casa até acham que eu ando doente ou assim mas não. Ando a preparar a grande invenção de 2019. Vou inventar um novo calendário. Comecei mal. O primeiro não me saiu lá muito bem pois era um calendário que só tinha um mês e o mês só tinha uma semana e assim nunca havia feriados nem pontes nem tempo para os governantes fazerem asneiras e os sindicatos fazerem greves e nem se sabia em que época do ano é que se estava. Sabia-se que era terça ou quinta mas como eu não tinha inventado mais meses nunca se ia saber quando era verão ou inverno e as pessoas iam andar desorientadas e às vezes até podiam sair de camisola curta no inverno e morrer de pneumonia ou de gorro e cachecol no verão e suar tanto que podiam morrer desidratadas e depois os enfermeiros diziam que a culpa é do governo.
Mas ontem à noite sonhei com o meu calendário para 2019. Vai ser a invenção do ano! Pois vai! É um calendário só de quatro meses com noventa e um dias e o último tem mais um e cheio de pontes a ponte dos reis a ponte dos namorados a ponte das máscaras do carnaval a ponte do coelho de chocolate a ponte da revolução dos jardineiros de que o meu pai fala mas eu não me lembro a ponte do trabalho a ponte da malta miúda como eu a ponte do santo das solteironas que o vão deixar de ser a ponte do peru a ponte do bacalhau e a ponte do fogo de artifício e das promessas. O primeiro mês vais chamar-se Mês do Refresco e do Nunca Mais Acaba o Frio. Ao segundo vou chamar Mês do Florido e das Espirrações das Alergias e das Constipações. O terceiro só tem dias de calor e vai chamar-se Mês do Transpiro e das Sombras Desejadas. O meu calendário vai terminar com tremuras no corpo castanholas nos dentes e fogueiras por todo o lado com um mês chamado Mês do Gélido e do Já Começa o Treme Treme. Ao meu calendário também lhe vai sobrar um dia de quatro em quatro anos. A esse ano vou chamar bissesta em homenagem ao irmão do meu pai que dorme duas sestas por dia. Pronto está inventado. Tem tempo suficiente para os governantes fazerem asneiras e os sindicatos fazerem greves mas pouco tempo para os presidentes andarem a telefonar para os programas de televisão. É ou não é uma grande invenção? Qual telefonia qual carapuça!

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